Síntomas de la vejez

• Incremento del consumo diario de té,café o mate (varía según el gusto de cada uno).
• Incremento de las ganas de comprar el diario y leerlo (pero de principio a fin, alguien joven solo leería algún que otro suplemento).
• Apagado de artefactos eléctricos de la casa, aunque estén en uso por otra persona.
• Apagado de luces de los distintos ambientes del hogar durante el día (en casos agudos también a la noche).
• Hacer las necesidades humanas (léase drenaje) con la luz apagada (sí, es totalmente riesgoso porque uno puede salpicarse o mancharse, pero es cosa de viejo).
• Incremento del consumo diario de programas de este tipo (varía según gustos):
  - chimentos (preferentemente para viejas)
  - fútbol (preferentemente para viejos)
  - relacionado con extraterrestres y cosas paranormales
  - religiosos
  - de cocina
  - programas aburridos y sin contenido alguno (sí, es un criterio amplio pero alguien que no es viejo sabe a qué me refiero)
• Disminución de la cantidad de sal y/o azúcar en las comidas.
• Gran aumento de las probabilidades de "meter la pata" en una conversación contando cosas que si serías joven, te las callarías sin pensarlo dos veces (o sea además de viejo, buchón).
• Incremento de la confianza con personas desconocidas (o sea además de viejo, boludo).
• La luz de día que entra por la ventana es directamente proporcional a sentarse cerca para leer el diario y así ahorrar luz eléctrica.
• Aumento de probabilidades de no escurrir el trapo rejilla de la cocina.
• Comienza a hacerse una costumbre lavarse las manos y la boca en la pileta de la cocina (con la clásica escupidita incluída), donde luego uno lavará los platos (más frecuente en viejos con dentadura postiza).
• Incremento de la manía de dejar la tapa del inodoro arriba.

Me cortaron las piernas

Por: Anakin Skywalker

Hola. Soy Anakin Skywalker. Quizás me recuerden mejor llamándome por el nombre de "Darth Vader" o por moverme como Robocop y querer parecerme al Batman del futuro. Sí. Ese soy yo ahora. ¿Pueden creerlo? Yo cuando era pibe era un fenómeno y hasta le daba matraca a Natalie Portman... Y no necesitaba ir a los 30 segundos de fama de Tilingo para demostrarle nada a nadie.

Igual todavía sigo re caliente (en el buen sentido de la palabra) con el pelotudo de Obi Wan Kenobi (encima el forro este tiene nombre de animal en especie de extinción) porque entre él y el chichón de piso ese que se hace llamar Yoda (¡la concha de tu madre tarzán de bonsai! ¡si te veo por la calle te cago a sablazos-láser!) me cortaron las piernas. ¿Y todo por qué? Porque me movía a la mina más linda de todas las galaxias. ¡Lo que es la envidia eh!.

Todavía no entiendo qué envidia pueden tener si Obi Wan y Yoda son putos. Sí. Rial anotá esta primicia. Una vez buscando mi profiláctico láser (porque justo esa noche llevaba a Natalie al Telo O' Matic que lo atendía el abuelo de Han Solo paradójicamente) lo vi a Obi Wan practicándole una fellatio al chupete de ballena verde Yodi. Yo sabía que "El Obi" me tenía ganas -no me extraña porque soy (o al menos era) re guapetón y además me ponía colonia PACO INTERGALATIC FOR MEN que era irresistible para cualquiera- pero tirarle la goma a Yoda es lo último que podía hacer. Cayó demasiado bajo para ser Jedi. Por eso después me cansé de todo el tikitiki de los rebeldes y me uní al lado oscuro. Menos mal que conocí a Darth Sidious que siempre fue un loco bárbaro y nos enfiéstabamos todas las noches con tu vieja en el planetario (a pasitos de canal 7 nomá').

Pero bueno, como todo... esas épocas de oro se fueron al carajo desde que me caí en la lava y se me salió todo pa'arafue. Ahora soy un Robocop cualquiera y ya no me excita nada, ni siquiera la morocha trola esa de Call TV. Guacha de mierda, si hoy tuviera mis tres piernas no quedaría nada de vo'.

Salu2 a Darth Sidious que lo quiero muchis,
Con amor...

Anakin Skywalker
anakin@darkforces.ds