Políticamente Rimando con Belén Francese

Alfonsín, el viejo salamín
Angeloz, ¿comiste arroz?
Menem, ¿te gusta el semen?
Ibarra, bajate en Lacarra
Moyano, gordo tenés el ano
D'elia, te cagás en la oligarquía
Duhalde, cabeza de balde
Scioli, tu esposa es finoli
Cristina, tenés cara de plastilina
Rodriguez Saá, ¿te acordás de Norma Plá?
Cavallo, te afanaste más de un palo
De La Rúa, andáte con un charrúa
Lavagna, ¿cuando fue la última vez que comiste lasagna?
Carrió, ¡la vaca que te parió!

Celebridades gringas con nombres y apellidos de mierda

He aquí la irrefutable prueba de que el idioma inglés no es tan top como nos quieren hacer creer en casi todas las películas hollywoodenses...

Roger Waters - Rogelio Aguas
Fiona Apple - Fiona Manzana
Robert Plant - Roberto Planta
George Harrison - Jorge HijodeHarri
David Letterman - David Hombrecarta
Neil Young - Neil Joven
Louis Armstrong - Luis Brazofuerte
Wynona Rider - Winona Jinete
Elijah Wood - Elija Madera
Sharon Stone - Sharon Piedra
Johnny Rivers - Juancito Ríos
Nicole Kidman - Nicole Chicohombre
Boy George - Chico Jorge
Pete Best - Pedro Mejor
Brian May - Brian Mayo

Por eso mejor estudie tailandés, japonés, rumano, arameo antiguo, esperanto, jeringoso, el latín de Mariano Grondona o por qué no el idioma de Roberto Giordano (el cual todavía no se pudo determinar de qué planeta es).

No sé qué es peor...

El olor a "mezcla de pedo con caramelo de menta" del 21 o el perfume de falsa diva arrasador de fosas nasales de las viejas coquetas de mierda que esperan en la parada del 182...

Karate Sessa

Genial demostración marcial realizada por Gastón "Karate" Sessa durante el partido disputado por Boca Juniors y Vélez Sarsfield el día 2 de Mayo de 2007 en el Estadio de Boca Juniors por la Copa Libertadores. Si no viste nunca la jugada, acá te dejo el video en versión Mortal Kombat que hice con un poco de Photoshop y Sony Vegas.

Necesitas el plugin de Flash Player y JavaScript activado en tu navegador para ver este contenido

¿Gloria Al Verano?

Cosas a las que me remito cuando pienso... "¡¡¡Qué venga el invierno!!!"

1) Cuando voy a echarme un garco en el ñoba por el bien de todos en mi casa tengo que cerrar la puerta. Claro, por el bien de todos pero no por mi bien: además de cagar literalmente, me cago de calor como un boludo y transpiro tanto que me tengo que duchar directamente en vez de pasar por el bidet (aún si usara la técnica del genial turbo-ventilador Yelmo ochentoso que tira menos aire que tu vieja soplándome el caño).

2) Cuando estoy en la pileta de algún club o quinta, ves un montón de minas que están buenísimas (100% jeropa) que un poco más y ya les conocés toda su intimidad. Eso provoca que mi pitito (100% humildad: usé diminutivo) se eleve y no pueda disimular la carpa de boy-scout que se me hace en el short (tampoco tengo el zodape de Darío Grandinetti pero aseguro que se hace notar). La solución obvia es tirarme a la pileta para derribar a la torre gemela, el tema es que no quería meterme porque el agua estaba más fría que tu vieja cuando tuvimos sexo en el frigorífico de tu viejo.

3) Cuando los bondis están hasta las tetas y te tenés que comer el garrón de que todos los hombres presentes no sean metrosexuales como uno (?) y usen el Dove Antitranspirante de bolillita azul con olor a jaboncito o verdecito con fragancia aquamarine. Por culpa de eso tengo que llevar a mi nariz la fragancia con olor a tu vieja cuando en aquel verano la convocaron a Mundo Marino por el olor a bacalao ahumado que tenía en el chochito. Guacala.

4) Cuando prendés la tele y al no haber fútbol porque terminó el campeonato te tenés que comer esos campeonatos de mierda en Mar Del Plata o en Mendoza que todos juegan a nada y se la pasan hablando de "Hay que hacer una buena pretemporada para arrancar bien el año". En su defecto, si no te embolás con estos partidos tenés los de las selecciones Sub-17, Sub-20 y similares que son una reverenda cagada porque todos los periodistas se la pasan buscando al nuevo Maradona y lo único que encontramos en estos últimos años no fueron más que un puñado de Gallardos, Solaris, Aimares, Romagnolis, Dalessandros, Messis, etc.

5) Cuando en Crónica TV ponen la placa roja "ESTALLÓ EL VERANO". ¿En dónde estalló el verano? Lo único que espero que estalle es la cabeza del pelotudo que inventa esas placas que ya me tienen podrido. Igual están buenísimas y son re originales (?).

6) Cuando a la tarde no hay otra garcha que los programas de chimentos (gracias a Dios la chancha Monti y el escracho ese de Roccasalvo nos están privando de su presencia en la tele) y no hacen más que hablar de las peleas pelotudas de las obras de Artaza, Cherrutti, Corona y todos esos grasas que lo único que hacen es poner minas gordas putas en bolas (y si son flacas también son putas) y de fondo contar chistes chotos que si quiero los bajo por Internet porque soy re hacker (??). Y si llego a escuchar el tema ese de "El Símbolo" ("Levantando Las Manos" o algo así) como cortina musical de algún programa, me da muchas ganas de suicidarme. Ahora lo re entiendo a Kurt Cobain (???).

Bueh... dejando estas pequeñas cosas de lado debo admitir que amo al verano, al sol, a la playa, a Pampita y a TU VIEJA por supuesto!!!

Momento Retro

¿Se acuerdan…?

Corría el año 2001 y todavía eran épocas de uno a uno (resaca menemista, bah…). Cuando nos levantábamos a la mañana y veíamos el noticiero no sólo nos enterábamos de la temperatura, la hora, la humedad, la presión atmosférica y otras pequeñeces esenciales para nuestra supervivencia en esta puta ciudad –como diría Fito- (?) sino que también teníamos el "minuto a minuto" en pantalla del –por entonces famosísimo- “Riesgo País”.

De la mano de los creadores de PBI (Producto Bruto Interno) y RPC (Renta per Cápita) nos llegaba aquella genial medición que es ni más ni menos queel índice de riesgo que corre un inversor al prestarle dinero a un país (obvio que saqué la definición de Internet manga de mamertos, ni que fuera un libro de economía andante).

Aunque parezca mentira, el Riesgo País sigue existiendo a pesar de que nuestros "geniales" medios de comunicación ya no le dan ni bola. Claro, lo que pasa es que en este momento es más interesante ver cómo se recupera Nazarena Vélez del cuello, que nos tiene re preocupados a todos. (?)

Si mal no recuerdo estábamos peor que Nigeria y no sé cuántos países infradesarrollados más (según el Riesgo País del 2001, claro está). Todavía tengo algunas imágenes en mi mente de Grondona, Hadad y Cía. dramatizando al respecto… ¡Ahhhhhhhhh que tiempos aquellos! (?)

La verdad es que hoy en día no tengo la menor idea en qué cifra de Riesgo País estamos. A pesar de que hay una página y todo para averiguarlo (http://www.riesgopais.com/) tampoco tengo ganas de saber. Además, por el momento el peronismo no quiere voltear ningún presidente así que si las cifras fueran preocupantes no habría por qué alarmarse, ¿no…?

¿Será que volvió el exitismo Menemista en forma de pingüino?

¡FUERZA NAZA!
(?????????)

Tilingo's Revenge (The Judgment Day)

¿Realmente hacía falta que pongan carteles por toda la ciudad con tu semejante cara de nabo en primer plano?

Marce... ¡Gracias a todo tu equipo de "creativos" (?) por esta tortura!