Lo malo de cumplir años un 4 de febrero es que...

• ...muchos de tus amigos están de vacaciones (o planéandolas) y eso te quita las ganas de hacer algún festejo (por más chico que sea).
• ...el primer mail de FELIZ CUMPLEAÑOS que recibís es de MercadoLibre.com o DeRemate.com (o cualquier sitio web en el que te hayas inscripto al newsletter y le hayas puesto tu fecha real de cumpleaños). La verdad prefiero las postales pedorras de Yahoo aunque tengan esa musiquita odiosa.
• ...la mayoría no se acuerda el día exacto de tu cumple (excepto familiares cercanos, obviamente). Para algunos es el 3, para muchos el 5 o el 6 y no falta el que te dice directamente: "¡Ah!... Yo me acordaba que a principios de febrero era". Chupala mamerto, para tu cumple te voy a hacer lo mismo.
• ...sos acuariano y todo el mundo piensa que te conoce de toda la vida por el puto hecho de que ellos también conocen a un acuariano y "es loco y le gusta el arte como vos". Andá a cagar, yo soy "más mejor" que tu amigo el forro acuariano ese.
• ...si hacés una fiesta onda "veraniega" en un lugar abierto para que nadie se muera de calor te llueve torrencialmente y se suspende la fiesta por cancha embarrada. Me cago en el calentamiento global (???).
• ...si tu mami te hace la torta con todo su cariño eso implica que te vas a cagar de calor porque tiene que prender el horno y la mierdita del departamento donde vivís se convierte en una sucursal del averno. Igual, la torta estaba rica. ¡Gracias mami!
• ...de chico nunca vas a gozar de que te canten el cumpleaños en el grado, después del recreo. ¡Pero la putaaaa! ¿Por qué no nací sietemesino?.

Bueno, así y todo... ¡Feliz cumple para mí!
¡SALUDENME MANGA DE GILE'!
Mejor cumplir años en febrero que no cumplirlos nunca, como Mirtha Legrand...
¡Au revoir!

MàRi0x!
(con 24 vueltas al sol)