Explicit Gaita

Desde mi humilde espacio propongo que nos unamos todos los consumidores de películas. Pero no para combatir la pirateria, ni la pornografía (¡ni loco! ¡no tengo novia!), ni la insoportable aparición de la bandera yanqui en toda producción hollywoodense (aunque es una buena idea) sino para que paremos, juntos, de una vez por todas con la llegada a nuestro mercado de películas dobladas al gallego.

Ya tuve que sufrir viendo como Memento, un genial thriller, se transformaba poco a poco en comedia gracias a las voces de los personajes ("¡Oyeeeeee Lenny!" - "No te creash shush mentirash, esh él... mátale" - "Esha también ha perdido un sher querido, te ashudará por compashión" - etc.).

¡Basta de traducciones al gallego! O ustedes, distribuidores de video y DVD, comiencen a pegar en las tapas de dichas pelis el cartelito que les dejo acá arriba para darnos cuenta de lo que nos estamos llevando a nuestros hogares.

Mis alpargatas nuevas

Enfrente de la estación de Ramos
A una gorda brasilera mi mami le compró
Unas alpargatas requete-copantes
Muy baratas, baratitas las pagó!

Pero el talle 42 no me calzó...
Tuve que ir a cambiarlas un día de sol
En medio del tumulto me las probé
Y un talle 40 finalmente me llevé

Oh sorpresa más tarde al caminar
El ruido que la suela de goma ha de emitir

Curiosa sopapa loca en acción
Que parece jugar contra las baldosas
una especie de partido de ping pong

Jorge Roberto "El Guapo" Garimpa

Jorge Roberto "EL GUAPO" Garimpa:
Una gloria del fulbo argentino en el olvido

Se mimetiza con el verde césped y va...
El Guapo Garimpa sale dispuesto a ganar.
No hay contrincante que lo pueda enfrentar,
Por nada del mundo te lo vayas a cruzar!

Chaco For Ever empieza a vibrar
Cuando Jorge Roberto patadas da
Gambeta, taquito y rabona es fau
Chilena o cañito... ojo, te puede quebrar

Transforma campeonatos en guerras,
haciendo de los partidos batallas...
Aquí no hay vencedores ni vencidos
Sólo El Guapo Garimpa se la banca!

No conoce el segundo tiempo
porque temprano ya se va pa'l vestuario
La tarjeta roja es su mejor amiga,
El árbitro su peor adversario

Chaco For Ever empieza a vibrar
Cuando Jorge Roberto patadas da
Gambeta, taquito y rabona es fau
Chilena o cañito... ojo, te puede quebrar

Bush Go Home!!!

LO QUE DICEN LOS LIBROS.....

NOMBRE OFICIAL:
EEUU (Estados Unidos, la sigla E= estado y U= unido, las dos E y U juntas es por el plural)

CAPITAL:
Washington D. C.

FORMA DE GOBIERNO:
República Federal (los habitantes eligen a su representante mediante el voto)

UNIDAD MONETARIA (es decir con lo que pagan): dólar de EU

GENTILICIO: de los Estados Unidos de América, estadounidense, norteamericano (muy discutido por los linguistas del castellano)

RELIGIÓN: protestante, católica, otros cristianos, judía, musulmana, no religiosos, otras

POBLACIÓN: (2001) 286.067.881 hab.


LA REALIDAD.....

NOMBRE OFICIAL:
EEUU (Estúpidos Estereotipos Unidos Usualmente)

CAPITAL:
el de todos los países de Sudamérica y Oriente Medio . Imposible calcular el monto total en la actualidad con la invención de nuevas guerras contra nadie.

FORMA DE GOBIERNO:
Tiranía terrorista (los habitantes eligen a su representante mediante el voto pero los medios de prensa como FOX ensucian las elecciones con su ya conocido oficialismo de turno, consecuente fraude electoral y asume el candidato que en realidad perdió, como por ejemplo el actual "presidente" George W. Bush)

UNIDAD MONETARIA (es decir con lo que pagan): la sangre de gente inocente.

GENTILICIO: en su mayoría yanquis (lamentablemente)... o sea gorditos calvos que agitan latitas de cerveza al compás de gritos como YEAHH YEAHH!!! MOTHERFUCKER!!!

RELIGIÓN: cualquiera, siempre y cuando vaya en contra de los musulmanes y/o terroristas (para ellos es lo mismo).

POBLACIÓN: (2008) 0 hab. país devastado por las últimas presidencias de un texano megalomaníaco.

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Y un genial tema para acompañar el dibujo que hice:


JORGE DOBLEVE
(Horacio Fontova)

Que asco me das
Usurpador!!!
Miles de muertos...
Tienen tu olor

No sos ni un bagre,
Ni un escorpión
Una luz mala
Es lo que sos

Jorge Dobleve
La guerra no terminó
Falta que pagues
por tanto dolor

Jorge Dobleve
No sé si te dijo Dios
Lo que te espera
es peor
que vos

Te hacés el cowboy
Pero no sos
Como quisiera estar frente a vos

Si hasta Jack Daniels te abandonó
Veo tu tumba y ninguna flor

Jorge Dobleve
La puta
que te parió
Falta que pagues
Por tanto dolor

Jorge Dobleve
No sé si te dijo Dios
Lo que te espera
Es peor que vos...

Síntomas de la vejez

• Incremento del consumo diario de té,café o mate (varía según el gusto de cada uno).
• Incremento de las ganas de comprar el diario y leerlo (pero de principio a fin, alguien joven solo leería algún que otro suplemento).
• Apagado de artefactos eléctricos de la casa, aunque estén en uso por otra persona.
• Apagado de luces de los distintos ambientes del hogar durante el día (en casos agudos también a la noche).
• Hacer las necesidades humanas (léase drenaje) con la luz apagada (sí, es totalmente riesgoso porque uno puede salpicarse o mancharse, pero es cosa de viejo).
• Incremento del consumo diario de programas de este tipo (varía según gustos):
  - chimentos (preferentemente para viejas)
  - fútbol (preferentemente para viejos)
  - relacionado con extraterrestres y cosas paranormales
  - religiosos
  - de cocina
  - programas aburridos y sin contenido alguno (sí, es un criterio amplio pero alguien que no es viejo sabe a qué me refiero)
• Disminución de la cantidad de sal y/o azúcar en las comidas.
• Gran aumento de las probabilidades de "meter la pata" en una conversación contando cosas que si serías joven, te las callarías sin pensarlo dos veces (o sea además de viejo, buchón).
• Incremento de la confianza con personas desconocidas (o sea además de viejo, boludo).
• La luz de día que entra por la ventana es directamente proporcional a sentarse cerca para leer el diario y así ahorrar luz eléctrica.
• Aumento de probabilidades de no escurrir el trapo rejilla de la cocina.
• Comienza a hacerse una costumbre lavarse las manos y la boca en la pileta de la cocina (con la clásica escupidita incluída), donde luego uno lavará los platos (más frecuente en viejos con dentadura postiza).
• Incremento de la manía de dejar la tapa del inodoro arriba.

Me cortaron las piernas

Por: Anakin Skywalker

Hola. Soy Anakin Skywalker. Quizás me recuerden mejor llamándome por el nombre de "Darth Vader" o por moverme como Robocop y querer parecerme al Batman del futuro. Sí. Ese soy yo ahora. ¿Pueden creerlo? Yo cuando era pibe era un fenómeno y hasta le daba matraca a Natalie Portman... Y no necesitaba ir a los 30 segundos de fama de Tilingo para demostrarle nada a nadie.

Igual todavía sigo re caliente (en el buen sentido de la palabra) con el pelotudo de Obi Wan Kenobi (encima el forro este tiene nombre de animal en especie de extinción) porque entre él y el chichón de piso ese que se hace llamar Yoda (¡la concha de tu madre tarzán de bonsai! ¡si te veo por la calle te cago a sablazos-láser!) me cortaron las piernas. ¿Y todo por qué? Porque me movía a la mina más linda de todas las galaxias. ¡Lo que es la envidia eh!.

Todavía no entiendo qué envidia pueden tener si Obi Wan y Yoda son putos. Sí. Rial anotá esta primicia. Una vez buscando mi profiláctico láser (porque justo esa noche llevaba a Natalie al Telo O' Matic que lo atendía el abuelo de Han Solo paradójicamente) lo vi a Obi Wan practicándole una fellatio al chupete de ballena verde Yodi. Yo sabía que "El Obi" me tenía ganas -no me extraña porque soy (o al menos era) re guapetón y además me ponía colonia PACO INTERGALATIC FOR MEN que era irresistible para cualquiera- pero tirarle la goma a Yoda es lo último que podía hacer. Cayó demasiado bajo para ser Jedi. Por eso después me cansé de todo el tikitiki de los rebeldes y me uní al lado oscuro. Menos mal que conocí a Darth Sidious que siempre fue un loco bárbaro y nos enfiéstabamos todas las noches con tu vieja en el planetario (a pasitos de canal 7 nomá').

Pero bueno, como todo... esas épocas de oro se fueron al carajo desde que me caí en la lava y se me salió todo pa'arafue. Ahora soy un Robocop cualquiera y ya no me excita nada, ni siquiera la morocha trola esa de Call TV. Guacha de mierda, si hoy tuviera mis tres piernas no quedaría nada de vo'.

Salu2 a Darth Sidious que lo quiero muchis,
Con amor...

Anakin Skywalker
anakin@darkforces.ds

3 patitos, 222 fósforos de madera y 1 boludo

por: MàRiox!

Ayer a la madrugada, mientras calentaba el agua para hacerme un té, me quedé observando fijamente la nueva caja de fósforos que había comprado a la tarde en el supermercado. Allí estaba ella, arriba de la mesada de mármol de mi cocina. ¡Oh tan bella, sutil y fina acabada obra de arte que con tu rojizo color mis retinas hacéis irritar! (chupame la camiseta).

Pude notar en un instante una leyenda en el mismo frente de la caja: "222 fósforos de madera". Ahí recordé el por qué del nombre de la marca (Tres Patitos). Solamente un ¿ingenioso? juego morfológico entre el número 2 y el dibujo simpático de un pato. Debo confesar que se me salió un cacho de cerebro por la oreja luego de llegar a semejante conclusión.

Pero justo en ese instante fue cuando empezó a brotar de mí la característica humana y científica por naturaleza: la duda, es decir... las ganas de hinchar un poco las pelotas porque no tenía otra mejor cosa que hacer. Así que me dispuse a contar si verdaderamente la caja contenía en su interior los 222 fósforos de madera que prometía en su exterior, mientras la pava seguía transpirando en soledad.

Fui hasta el comedor con la caja en mi mano, prendí la luz y me senté en la silla más cercana, sin perder ni siquiera una milésima de segundo. Desesperadamente empecé con el conteo fosforístico. Mi pervertida mente se masturbaba con la idea de que la caja mentía con semejante cifra (222) y que defensa del consumidor lograría que Tres Patitos me provea durante 4 años con fósforos gratis (el sueño del pibe). Eso me motivó aún más a seguir el arduo trabajo de contar palito por palito.

Cincuenta y seis, cincuenta y siete... me esperaba una larga madrugada.
Cientoveinticuatro, cientoveinticinco... ya no tenía ni ganas de tomar ese té que engendró toda esta polémica interna en mí, a pesar de que el agua ya estaba hirviendo hacía más de 5 minutos.
Doscientos... ya quedaban pocos fósforos por ser contados, ¡¡¡el momento decisivo estaba llegando!!!
Doscientos veinte, doscientos veintiuno... se acabó la cuenta, mis ojos se abrieron tanto como los de Lupita Ferrer en alguna telenovela de la tarde. ¡Doscientos veintiún fósforos de madera!

¡Estafadores! ¡Vendepatria! ¡Cipayos traidores! ¡¿Qué diría Perón si estuviera vivo?! Mi indignación no tenía refugio. Sentí que todo un pueblo estaba siendo manoseado. Imaginaba a un hombre mayor que había trabajado toda su vida digna y honestamente encendiendo su cigarrillo, a la pobre señora ama de casa reemplazando el magiclick por los tan prácticos fósforos... ¡Estos fósforos sólo habían encendido rabia en mí! ¡Mucha rabia!.

El ruido del agua rebalsando en la pava me sacó de mi estado de ira, así que me acerqué hasta la cocina y apagué la hornalla. ¡Oh gran decepción cuando vi que yacía allí tirado al lado de la pava, tan indefenso como cruel, aquel fósforo de madera usado por mí minutos antes! El fósforo de madera número doscientos veintidós que acabaría con mi tesis, mi premio Nobel y mi provisión de 4 años de fósforos gratis.