Aprendé a hablar como El Teto

Mood:
sharp

Tomo I - Curso de Inserción

• ¿Qué hacés chabón? = Holis amiguis
• Dale / ¡Buenísimo! = Okis
• Qué grosa foto = Linda fotis!
• Te rompo el orto negra cabaretera = Re tiernis tus pompis, amiguis
• Tengo ganas de empomarte en un telo de Juan B. Justo = Puedo ser tu guía espiritual...
• Dejate de hinchar las bolas, forro! = No seas rompebolis
• Chupámela = Lamémela con la lenguis
• Chau Boló = Chaucis
• Un beso = Muakis

The Rap of Georgie Bush

Mood:
lyrical
(El Rap de Jorgito Arbusto)

God save us and God save our country
Take my balls for all or take them for nothing

Come to me with arms of massive destruction
And you will suck my dick, that's the solution

A lot of arabians, a lot of latins
The land of freedom, the land of democracy

Electrical chair, is in the air
Gas chamber... Oh! I'm very hunger!

Now I'm going to Mc Donald's, to order some donna's
And after eating them, I will call to Tony Blair

I don't want a war, but they are forcing to me
I'm a very good person, why you don't believe?

Suck it, suck it, suck it.... YEAH!

F.A.Q. Mafioso

Mood:
quizzical
Por: Luis "El Padrino" Barrionuevo

1. ¿Qué mierda es esto? ¿F.A.Q.? ¿Fusil Armado en Qatar?
¡No seas imbécil, caquita deslizada sobre papel higiénico!, F.A.Q es la abreviatura inglesa de FRECUENTLY ASKED QUESTIONS (traducido sería algo así como "Preguntas más frecuentes"). Sí, soy mafioso pero no boludo. Y encima bilingüe. Es una de las cosas lindas que me dio esta profesión.

2. Quiero ser mafioso ¿Cómo hay que hacer?

¿Sos pelotudo o practicás todo el día frente al espejo para serlo? ¿Te pensás que hay una escuelita de mafia? ¿Tipo la escuelita de fútbol de Pico y Soñora? ¡Usá un poco la cabeza aborto de la naturaleza! (te lo dije con rima porque también soy un poeta -¡CHUPAME LA CAMISETA!) ¡JA! Soy un ídolo.

3. No me contestaste la pregunta anterior.

Jodete, por forro.

4. No aguanto más a mi suegra, quiero que tenga un "pequeño accidente" ¿Que me sugerís?

Pará, pará, pará... ¿está buena tu suegra? Ya veo que es un flor de camión con unas gambas terribles como las de Graciela Alfano y yo te voy a agarrar y te voy a dar tantas patadas en el culo que vas a tener que vender todas las sillas de tu casa y leer el diario de parado. ¡La reputísima madre que te parió! O sos puto, o sos boludo. ¿O las dos cosas?.

5. ¿Cómo es eso del "apriete mafioso"?

Traé a tu suegra y te muestro, muejeje (baba mafiosa).

6. Un compañerito de colegio de mi hijo es muy buchón y a mi hijo siempre lo manda en frente adelante de la maestra ¿Qué carajo hago? ¡Me siento re boludo!

Primero que nada, no deberías mandar tu hijo al colegio, es una mierda. Pero bueno, en segundo lugar, decile a tu hijo que lo invite a tu casa. Seguro se enganchan con la computadora a visitar páginas porno y a jugar quién la tiene más larga (sí, a los 8 años ya se juega a eso, los tiempos cambiaron). Después, cuando llega la hora de tomar la leche (no sigas pensando en lo de las páginas porno, ya nos fuimos del tema) haceles un NESQUIK, pero al boludo soplón metele soda cáustica mientras mezclás el cacao. Vas a ver como no habla nunca más ese pendejo de mierda. ¡Ah! Es bueno que te sientas re boludo, porque de hecho, lo sos. Y para colmo, tu hijo tiene sus genes, salvo que a tu jermu se la haya empomado el de IVESS que va los sábados a la mañana a tu casa.

7. ¿Por qué muchas veces debo utilizar como recurso la violencia para obtener algo que quiero?

Porque el fin justifica los medios, ¡¡¡la reconcha puta de tu madre!!!

8. Definime los términos: vago, mafioso y corrupto.

Sí, cómo no pedazo de pelotudo, ¿me viste cara de Santillana ilustrado? Igual te doy el gusto porque me deprimís con esa cara de forro pinchado con la que me preguntaste.

vago: mafioso
mafioso: corrupto
corrupto: vago

9. ¿Cuáles son tus frases de mafioso favoritas y que más usás?

¡Bien! ¡Pelotudoooooooo!, la única pregunta que valió la pena hasta acá.

• "MIRÁ QUE YO SÉ MUCHAS COSAS DE VOS QUE PUEDO CONTAR..." 
• "PENSÁ EN TU FAMILIA..."
• "DALE, ¡YO QUIERO SER TU AMIGO!, ¡TONTIS!"
• "VOS SABÉS QUE LA CALLE ESTÁ PELIGROSA, TE PUEDE PASAR CUALQUIER COSA..."
• "SI, SI, PAGAME VOS QUE YO DESPUÉS CUANDO CAMBIO ESTOS DÓLARES TE DEVUELVO TODA LA DEUDA PESIFICADA"  
• "¡MENTIRA! ¡YO NO CONOZCO A NADIE QUE SE LLAME ASÍ!"

Tengo una bocha más pero no las pongo (sino van a conocer todos mis secretos, y me da cosita).

10. Por último, ¿por qué te dicen "El Padrino"? Ah, y gracias por todo.

No sé, la verdad desconozco. Debe ser alguna virtud que tengo. Por ahí es porque actúo muy bien (en mi adolescencia estudié teatro) y muchos amigos me comparan con Marlon Brando. Pero la verdad, la verdad... si te digo te miento. No, gracia' a vo' y ¡AGUANTE CHACARITA LA CONCHA DE LA MIERDAAAAAAAA!

El inventor del rock latinoamericano actual

Mood:
bright
Por: El Teto Medina
DESCARGÁ UN GENIAL FRAGMENTO DE UN TEMA MIO PARA QUE VEAS QUE FUI UN ADELANTADO A MI EPOCA

¡Holis amiguis! El Teto de la gente al teclado. ¿Qué tal? Quizás me recuerden como aquel genial cantante de aquellos dorados años '90 (en el que venían Locomia, Poison y hasta Gloria Trevi), o como figura indiscutible de Videomatch de las primeras épocas (y también de Ritmo de la Noche). Pero no se olviden que también estuve con Lucho Avilés, Georgina Barbarrosa (la dientuda) e incursioné en el terreno de la informática en estos últimos años (con Tetonet). Que ahora no tenga más ese bigotazo no quiere decir que he perdido la magia. Sigo vivo. Y más que nunca. Y eso vengo a dejarles en claro a los jóvenes de esta generación rockera de hoy, que muy poco (por no decir nada) saben de mí.

Y me sorprende eso. Hagamos memoria de mi rica historia musical: para empezar, aquella versión en castellano de "Smoke In The Water" de Deep Purple, a la que le puse una letra en castellano "Humo en el agua" (ya en esa época yo sabía inglés, o sea esto de ser groso no es nuevo) y también le sugerí al percusionista (Paco Gutiérrez, un groso del bongó y gran jugador de truco también) que meta una base de merengue de fondo, es decir que soy el gran inventor del actual llamado "rock latinoamericano" y bandas como Árbol, Karamelo Santo, Molotov, Café Tacubá, Puya y otras jamás me dieron el crédito.

Yo sé que también pocos recordarán mi versión de "Mil Horas" de los Abuelos de la Nada. Seguramente la más genial versión grabada hasta el momento (en las propias palabras de Calamaro). Con un efecto impresionante en la voz (para la época, claro está) que yo mismo experimenté y que genera una extraña sensación de "este tipo no entra más al estribillo". Obvio que estaba a propósito, aunque cuando en el '91 fui a tocar a Metrópolis me cagaron a puteadas. Pero eso fue porque se había tildado el preset de la rackera esa de mierda que compramos con el manager en Ciudad Del Este (Paraguay) y el flanger empezó a acoplar por todos los parlantes del lugar (la TV Guía decía otra cosa, puras mentiras de la prensa que me quería hundir). Aquel público, recuerdo hoy con cierto aire de nostalgia, no estaba preparado para semejante genialidad. Pero yo siempre fui así, trasgresor. Porque la vanguardia es así. Sí. Yo fui vanguardia. A pesar de mi bigotazo.

Luego me tiré más hacia el pop meloso y vinieron: "Bailar Pegados", "Te Presiento" y el aclamado hit "Mi Chica de Humo" con el que llené todos los boliches y pubs del país. Ahí fui duramente criticado por ciertos sectores de la prensa y muchos fans que me pedían que vuelva a mis raíces rockeras. Pero el establishment musical de esos días y la discográfica misma me presionaban mucho. Por eso dejé la música y finalmente vi frustrada mi carrera como cantante.

Y hoy, casi 15 años después, nadie reconoce que yo soy el verdadero inventor del rock latinoamericano que hoy suena en todas las radios. Sí, estos pibitos de Árbol, Café Tacuba, Molotov, y otras más que no valen la pena nombrar, vienen haciendo bandera del rock latinoamericano y ni siquiera me nombran como sus influencias, ni siquiera en sus páginas webs, y mucho menos en alguna entrevista pedorra. Una injusticia, una falta de respeto a la música, MI MÚSICA fundamentalmente. Yo he marcado un camino y no necesité vender miles de discos ni acostarme con el gato más famoso del ambiente del jet-set para publicitarme (y eso que tuve chances con Xuxa). No transé con nadie (salvo cuando era más joven y me apreté a una compañerita del colegio en un asalto, mientras escuchábamos a "Carlos Bisso y Su Conexión Nº5" pero bueno, eso es otro tema) y ahora estoy en el anonimato. A veces pareciera que para ser considerado un referente, hay que salir por MTV o ir a caretear a todas las fiestas del ambiente. Yo no fui, no soy ni seré así. Porque soy fiel a mis principios y a mi música. Y me debo a mi público. Porque ellos sí saben quien soy y lo que significo para la escena musical de hoy. Para ellos mi cordial saludo, con cariño y afecto...

Marcelo "El Teto de la Gente" José Medina
http://www.fotolog.net/tetomedina
http://www.tetomedina.com.ar

Steal my dick motherfuckers!!!

Mood:
on fire
Por: Lars Ulrich

If you wanna be my fan for free I don't want you to be my fan... ¡Fuck you asshole!

If you have downloaded metallica mp3's from Napster.... that means that you're a bad boy, very very bad boy... I'm gonna destroy all your motherfucker mp3 collection in your hard disk!!!!! Yeahhh!!!! Metallica rules dude! I love myself! Suck it and no return it!

With love and respect,
Lars

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Traducción al español:

Si querés ser mi fan gratis, no quiero que seas mi fan.... ¡Jodido cabrón! Si has bajado mp3's de Metallica desde Napster... eso quiere decir que sos un mal chico, muy muy mal chico. Voy a destruir toda tu collección de mp3 de la mamá del chavo fucks en tu disco duro! Siiii!!! Metallica rulea sin duda! Yo me amo! Chupala que no vuelva!

Con amor y respeto,
Lars

¿Galanes como yo? ¡Ja!

Mood:
irritated
Por: Arnaldo André

Terminó el 2004. Sí. Soy paraguayo pero no boludo. Me doy cuenta de eso porque tengo un almanaque en el baño. Ahora arrancó el 2005 y empiezan a barajarse en los programas de chimentos/espectáculos (son tan mediocres que se autodenominan así) los posibles lanzamientos de programas y novelas de los nuevos ciclos televisivos de los canales de aire. Y se vienen las nuevas telenovelas, tan modernosas como pedorras, con galanes de cuarta que lo único que hacen es faltarme el respeto. ¿Cómo no voy a enojarme? Estos pibes que no saben nada se creen que sólo con una cara bonita se conmueve al público. ¡JA! ¡Manga de opas! Mírenme a mi con esta cara de pelotudo, parezco un vendedor de choripanes de la estación de Ciudadela y sin embargo fui un hito en la historia de la telenovela argentina. ¡Cómo les falta mirar más novelas del estilo de "Amo y Señor" o "Esa extraña dama"! Se nota que crecieron mirando las pelotudeces de "Nano" con las focas esas de juguete porque no aprendieron nada. Galanes eran los de antes. Como yo.

Como dice un viejo proverbio guaraní:
Jagua ha paraguái itínova.
Los paraguayos, como los perros, suelen tener aguzado sentido de orientación.

En este país llegamos al punto de la mediocridad novelística. Empezaron con la moda "telenovela moderna" al estilo "Resistiré" y la verdad que es una yaciretá-apipé (una poronga, dicho en argentino). Y lo voy a justificar. Porque en este tipo de novela vanguardista la historia toma mucho más protagonismo que los personajes mismos. No puede ser así. No debe ser así. La historia tiene que ser el entorno, el contexto del galán, algo secundario. Se ha perdido el mito del galán, el héroe compungido por sus penas amorosas que debe pelear contra todo tipo de adversidades para enamorar al amor de su vida, a toda costa atlántica (en mi caso a Luisa Kuliok, que dicho sea de paso me la Kuliék atrás de los decorados).

Es cierto que los tiempos de hoy han cambiado y la figura predominante del macho ha caído muchísimo con esto de la liberación de la mujer (en realidad no es una liberación, si no una avivada) pero no podemos permitir que la imagen del galán se vea afectada. Hay que mantener vivo el mito. Si "Padre Coraje" lo pasarían en los años '80 todos sospecharían que el tipo es un maricotas que se acuesta con mujeres (y además un pervertido, porque se mueve a una paralítica) para que le hagan fama de "guacho pija" pero después terminaría tirándole la goma al Sacristán, quien de noche usa una sotana con lentejuelas. Y encima todos creerían que es fana de Boy George. En cambio yo siempre di una imagen de tipo rudo que escuchaba Motorheadapipé (algo así como los Motörhead guaraníes, muy poco conocidos en Argentina).

En fin, parece una cuestión de gustos del público, o tendencias que imponen los tiempos que corren. O quizás es como dice otro gran proverbio guaraní:
Tovatã ha kasõ potînte ovaléva.
Sólo importa las apariencias y la caradurez.

Pero ya voy a tener una revancha en esta vida televisiva, porque lo de "Soy Gitano" fue para la gilada. Pronto volveré a la cultura mediática y demostraré mis dotes de eterno galán, así los jóvenes del mañana aprenderán lo que es que te encajen un cachetazo o lo que es chuponear con clase a la primera actriz. Ya van a ver. Les voy a pinchar la pelota a todos estos mamoncitos de mamá que no saben ni limpiarse el ortoripé (el culo). Presiento que no falta mucho. ¡A comerliterité! (¡A comerla!)

Mis mejores deseos para el 2005,
Simplemente...
Arnaldo André
andre_arnaldo@yacireta.pr

¡Fotos eran las de antes!

Por: Neo (The Choosen One)

El otro día fui con mis amigos al Italpark a festejar la Navidad. La pasamos re bien, sobretodo con Trinity que se puso en pedo con anana fizz y estaba re alzada. Un poco más y me deja el pito como un palito de la selva. Morfeus llevó la camarita digital nueva que se compró la semana pasada. Pasa que tiene un amigo que chorea containers en Liniers (fijense el parecido de las palabras containers y liniers, este Morfeus no es ningún boludo) y la consiguió a mitad de precio. Bueh, el tema es que anduvimos sacando fotitos de acá y de allá, grabamos hasta un par de videitos medio xxx con Trinity en una cuevita del tren fantasma. Estuvo bueno aunque ella tuvo que tirar la bombacha porque no servía más. Después cuando llegamos a casa, enchufamos la camarita a la tele 29" choreada que me regaló el negro para mi cumple y vimos todo. La verdad muy lindo, podés sacar muchas fotos, se ven considerablemente bien, no garpás revelado, y las que no te gustan las borrás. Hasta ahí ibamos bien. Fui a la casa del fotógrafo a imprimir un par y la verdad que dejan mucho que desear.

Mirá mirá mirá...
Sacale una foto...
¡Morfeo está agachado
Y tiene el culo roto!

¡Fotos eran las de antes! ¡JA! Porque yo tengo mi vieja y querida Voigtlander de post-guerra y no hay con qué darle. No me vengan a hinchar las bolas. Todo esto de la era digital es solamente un boom tecnológico y un fetichisimo por parte del negro Morfeo y todos los giles que lo siguen. Como soy el chousen uan, paso a explicarles. Que la camarita sea digital no quiere decir que se ve mejor o tiene más calidad. Todo lo contrario. Lo digital consiste en la compresión de datos, ya sea en audio (como el mp3), imagen (como el jpeg) o video (como el miniDV). ¿Cómo es esto? Fácil. El ojo (así como también el oído) del resto de los humanos (no como el mío, recuerden que soy el chousen uan) tiene ciertas limitaciones visuales de las cuales se aprovechan estas camaritas, entonces lo que hacen es comprimir los datos e información que son redundantes para el ojo. Y para colmo tengo que escuchar a giles que te venden estas camaritas como diciéndote que se ven mejor y el resto de la gilada les cree. Por favor... ¡cuánto mediocre suelto!... Basta de mentiras. Si serían el chousen uan como yo, les dolerían los ojos al ver estas fotos, estos videitos de gadorcha. Y ni hablar cuando escucho esos mp3. Me duelen los oídos. Espero que esta tendencia a creer que lo digital es mejor termine algún día. Hay que enseñarles a los pibes y mostrarles las Voigtlander alemanas que son lo más y sacan unas fotos de la hostia. Que no hay con qué darle al proceso químico y analógico, y si quieren pruebas fíjense que todavía no pudieron inventar el formato digital que equipare a la calidad del celuloide en el cine. Por más Cine Alta o High Definition que hablen, está comprobado que todavía no se pudo igualar la calidad del fílmico. Es como comparar a Mirtha Legrand con la vaca Giménez. No me jodan. Tampoco me argumenten con la típica de la no pérdida de calidad cuando uno hace las copias digitales. ¿Para qué quiero diez mil copias que me hacen doler los ojos? Váyanse a la mierda. Bueh... me voy a hackear la página oficial de Marley y a bajarme videos porno de la Cicciolina. A comerla.

Los adora muchito,
Neo (a.k.a. "De Chousen Uan")
neo@matrix.net