¿Galanes como yo? ¡Ja!

Mood:
irritated
Por: Arnaldo André

Terminó el 2004. Sí. Soy paraguayo pero no boludo. Me doy cuenta de eso porque tengo un almanaque en el baño. Ahora arrancó el 2005 y empiezan a barajarse en los programas de chimentos/espectáculos (son tan mediocres que se autodenominan así) los posibles lanzamientos de programas y novelas de los nuevos ciclos televisivos de los canales de aire. Y se vienen las nuevas telenovelas, tan modernosas como pedorras, con galanes de cuarta que lo único que hacen es faltarme el respeto. ¿Cómo no voy a enojarme? Estos pibes que no saben nada se creen que sólo con una cara bonita se conmueve al público. ¡JA! ¡Manga de opas! Mírenme a mi con esta cara de pelotudo, parezco un vendedor de choripanes de la estación de Ciudadela y sin embargo fui un hito en la historia de la telenovela argentina. ¡Cómo les falta mirar más novelas del estilo de "Amo y Señor" o "Esa extraña dama"! Se nota que crecieron mirando las pelotudeces de "Nano" con las focas esas de juguete porque no aprendieron nada. Galanes eran los de antes. Como yo.

Como dice un viejo proverbio guaraní:
Jagua ha paraguái itínova.
Los paraguayos, como los perros, suelen tener aguzado sentido de orientación.

En este país llegamos al punto de la mediocridad novelística. Empezaron con la moda "telenovela moderna" al estilo "Resistiré" y la verdad que es una yaciretá-apipé (una poronga, dicho en argentino). Y lo voy a justificar. Porque en este tipo de novela vanguardista la historia toma mucho más protagonismo que los personajes mismos. No puede ser así. No debe ser así. La historia tiene que ser el entorno, el contexto del galán, algo secundario. Se ha perdido el mito del galán, el héroe compungido por sus penas amorosas que debe pelear contra todo tipo de adversidades para enamorar al amor de su vida, a toda costa atlántica (en mi caso a Luisa Kuliok, que dicho sea de paso me la Kuliék atrás de los decorados).

Es cierto que los tiempos de hoy han cambiado y la figura predominante del macho ha caído muchísimo con esto de la liberación de la mujer (en realidad no es una liberación, si no una avivada) pero no podemos permitir que la imagen del galán se vea afectada. Hay que mantener vivo el mito. Si "Padre Coraje" lo pasarían en los años '80 todos sospecharían que el tipo es un maricotas que se acuesta con mujeres (y además un pervertido, porque se mueve a una paralítica) para que le hagan fama de "guacho pija" pero después terminaría tirándole la goma al Sacristán, quien de noche usa una sotana con lentejuelas. Y encima todos creerían que es fana de Boy George. En cambio yo siempre di una imagen de tipo rudo que escuchaba Motorheadapipé (algo así como los Motörhead guaraníes, muy poco conocidos en Argentina).

En fin, parece una cuestión de gustos del público, o tendencias que imponen los tiempos que corren. O quizás es como dice otro gran proverbio guaraní:
Tovatã ha kasõ potînte ovaléva.
Sólo importa las apariencias y la caradurez.

Pero ya voy a tener una revancha en esta vida televisiva, porque lo de "Soy Gitano" fue para la gilada. Pronto volveré a la cultura mediática y demostraré mis dotes de eterno galán, así los jóvenes del mañana aprenderán lo que es que te encajen un cachetazo o lo que es chuponear con clase a la primera actriz. Ya van a ver. Les voy a pinchar la pelota a todos estos mamoncitos de mamá que no saben ni limpiarse el ortoripé (el culo). Presiento que no falta mucho. ¡A comerliterité! (¡A comerla!)

Mis mejores deseos para el 2005,
Simplemente...
Arnaldo André
andre_arnaldo@yacireta.pr

¡Fotos eran las de antes!

Por: Neo (The Choosen One)

El otro día fui con mis amigos al Italpark a festejar la Navidad. La pasamos re bien, sobretodo con Trinity que se puso en pedo con anana fizz y estaba re alzada. Un poco más y me deja el pito como un palito de la selva. Morfeus llevó la camarita digital nueva que se compró la semana pasada. Pasa que tiene un amigo que chorea containers en Liniers (fijense el parecido de las palabras containers y liniers, este Morfeus no es ningún boludo) y la consiguió a mitad de precio. Bueh, el tema es que anduvimos sacando fotitos de acá y de allá, grabamos hasta un par de videitos medio xxx con Trinity en una cuevita del tren fantasma. Estuvo bueno aunque ella tuvo que tirar la bombacha porque no servía más. Después cuando llegamos a casa, enchufamos la camarita a la tele 29" choreada que me regaló el negro para mi cumple y vimos todo. La verdad muy lindo, podés sacar muchas fotos, se ven considerablemente bien, no garpás revelado, y las que no te gustan las borrás. Hasta ahí ibamos bien. Fui a la casa del fotógrafo a imprimir un par y la verdad que dejan mucho que desear.

Mirá mirá mirá...
Sacale una foto...
¡Morfeo está agachado
Y tiene el culo roto!

¡Fotos eran las de antes! ¡JA! Porque yo tengo mi vieja y querida Voigtlander de post-guerra y no hay con qué darle. No me vengan a hinchar las bolas. Todo esto de la era digital es solamente un boom tecnológico y un fetichisimo por parte del negro Morfeo y todos los giles que lo siguen. Como soy el chousen uan, paso a explicarles. Que la camarita sea digital no quiere decir que se ve mejor o tiene más calidad. Todo lo contrario. Lo digital consiste en la compresión de datos, ya sea en audio (como el mp3), imagen (como el jpeg) o video (como el miniDV). ¿Cómo es esto? Fácil. El ojo (así como también el oído) del resto de los humanos (no como el mío, recuerden que soy el chousen uan) tiene ciertas limitaciones visuales de las cuales se aprovechan estas camaritas, entonces lo que hacen es comprimir los datos e información que son redundantes para el ojo. Y para colmo tengo que escuchar a giles que te venden estas camaritas como diciéndote que se ven mejor y el resto de la gilada les cree. Por favor... ¡cuánto mediocre suelto!... Basta de mentiras. Si serían el chousen uan como yo, les dolerían los ojos al ver estas fotos, estos videitos de gadorcha. Y ni hablar cuando escucho esos mp3. Me duelen los oídos. Espero que esta tendencia a creer que lo digital es mejor termine algún día. Hay que enseñarles a los pibes y mostrarles las Voigtlander alemanas que son lo más y sacan unas fotos de la hostia. Que no hay con qué darle al proceso químico y analógico, y si quieren pruebas fíjense que todavía no pudieron inventar el formato digital que equipare a la calidad del celuloide en el cine. Por más Cine Alta o High Definition que hablen, está comprobado que todavía no se pudo igualar la calidad del fílmico. Es como comparar a Mirtha Legrand con la vaca Giménez. No me jodan. Tampoco me argumenten con la típica de la no pérdida de calidad cuando uno hace las copias digitales. ¿Para qué quiero diez mil copias que me hacen doler los ojos? Váyanse a la mierda. Bueh... me voy a hackear la página oficial de Marley y a bajarme videos porno de la Cicciolina. A comerla.

Los adora muchito,
Neo (a.k.a. "De Chousen Uan")
neo@matrix.net

¡A vacacionarla!

Mood:
d'oh
Por: Mariox

Termina el año. Se vienen las vacaciones. Y como siempre, todos los que lloraron durante el año y se quejaban que no tenían un mango, resulta que ahora se van de vacaciones. Aparecen los tipicos "un amigo me hizo un descuento porque tiene un tiempo compartido en Punta del Este" o los famosos "consegui un descuento en una agencia de turismo del primo de mi jermu" y chamuyadas varias. Claro. Estuvieron pijoteando todo el año cada vez que iban a morfar a algún lado, quejándose del precio de esto, de lo otro, de que no llegan a fin de mes y bla, bla, bla. Además te enterás que para Navidad compró para toda su familia un home theater 8.1 que venía con un chinito adentro de regalo. Todo junto. Y ahora vos no te vas de vacaciones como un pelotudo, y éste conchutudo armando las valijas y mirando películas.

Qué lindo que es estar en Mar del Plata...
en alpargata... en alpargata...
y con tu hermana...

Sí. Para colmo ese tema de mierda sonando en la radio. Y vos con el turboventilador YELMO que le anda mal la fichita que está en corto y solo lo podés usar en la velocidad 2. "¡La concha de la mierda!" decís fuerte, encontrando sólo miradas indiferentes entre los que te rodean. Es lógico. No te vas de vacaciones y para colmo no lloraste durante el año haciendote el pobrecito. La vieja y querida videograbadora VHS te anda como el orto y ni siquiera podés alquilarte alguna de Chaplin como para relajarte. Todo es una mierda, considerando también que las que dan en el cable (que además no garpás, porque te colgaste del vecino) las viste todas. Es en ese momento de tanta angustia estresante, sentado en el sillón de cuero desgastado, que te ponés a replantear cómo son las cosas en este país. El tipo que lloró siempre nunca le faltó nada y siempre estuvo mejor que vos económicamente hablando, hasta podía ir en remis a varios lados porque ganaba 3 o 4 veces más de lo que te garpan a vos. ¿Para qué lloró entonces? ¿Para hinchar las bolas? ¿Para histeriquear? ¿Para que no se enteren de que le va bien o que gana bien en su laburo? ¿Por miedo a que lo envidien? ¡JA! ¡Por favor!.

Al fin y al cabo... si gana y le va bien... ¿qué delito es ese? ¿para qué mierda se ataja durante todo el año? Una boludez más grande que la casa quinta de Susana Giménez en Tortuguitas. Así son la gran parte de los argentinos. Si tiene plata, al fin y al cabo es porque se la ganó laburando, choreando o lo que sea, pero se la ganó él y nadie más que él. Parece que tuviéramos vergüenza de las cosas que tenemos y lloramos por las que no podemos tener. Sociedad rara si las hay. El cinismo con el que te dicen: "¡ME VOY LA 2DA DE ENERO!" es increíble. Mientras vos te seguís replanteando por qué está tan mal repartida la cosa o por qué no te hacés chorro que por lo menos vas a usar pantalones deportivos de marca y no esos de jogging que conseguiste en liniers y encima con 5% de descuento en época de pascuas. Igual, todavía no se te van las ilusiones de conocer Cariló. Quizás sea cuestión de llorar más durante el año. A comerla.

¡Aguante la ficción, carajo!

Por: Solita Silveira

¡Hola mis chiquilinesssss! ¡Mis abortitos de la naturaleza! Soy Solita Silveira, estoy solita (por eso mi apodo) y tengo 80 años pero parezco de 20. Podría ser tu mami, pero no por la edad, si no porque sé cómo preparar bien la lechita. Pero bueno, mi intención no era hablar de esto. Pero la cosa se dio así. Disculpen si me excedí. Por suerte, la tele siempre te da revancha. Y de eso les vengo a hablar: de la televisión. Porque se va el año y tenemos que hacer un vistazo general de lo que nos dejó la caja boba.

Para empezar, tuvimos la trágica muerte del maricón más querido de la tele: Juan Castro. La verdad que se extrañaba tanto amarillismo y tanta mierda periodística luego del accidente de Rodrigo, el cuartetero, años atrás. Los noticieros estaban a pleno todo el día, y de repente, todos eran seguidores de Kaos, a pesar de que medía menos de 15 puntos. Otra vez la magia del rating (y de Ibope). Y de repente también, eran todos amigos de Juan Castro e iban a los programas de televisión a hablar de él. Creo que tendrían que morirse famosos más seguido así los noticieros tendrían con qué rellenar. Le voy a comentar la idea a Mauro Viale. Seguro se copa el loco lindo.

Cómo olvidarse también del quilombo de Soldán y Rímolo. La verdad que ya tengo la concha elástica con ese tema. Yo no sé como Soldán no se fija en una rubia inteligente como yo. El que salió ganando con todo ese asunto fue el gordito paspado de Rial.

Después la otra silicona con patas, Alejandra Pradón, dijo que la tiraron de un sexto o séptimo piso y cayó en un canterito con un arbusto. ¡JA! Y todos se la comieron. Y vendieron toda una imagen caricaturesca de la situación y después a la tipa supuestamente la "operaron" (si, creo que le faltan 3 operaciones más y se convierte en una Barbie, pero con más cara de tiragoma) y fue a lo de Susana Giménez a bailar y no tenía ni un rasguño. La chabona esta inventó todo porque cada vez tenía menos fama y le salió bien para que le den bola. Otra muestra de que el público argentino está lleno de pelotudos.

La enemiga número uno del periodismo este año fue Pampita. Se la agarraron con la pobre pelotudita con cara de mucamita. Pobrecita, que ternura. La verdad que me dio lástima, se la hubieran agarrado con otra con voz más gruesa, porque escucharla en las notas con esa voz de pito quejándose me daba bronca y rompí cinco placares de mi casa. Qué mal.

Y si, también hubo enemigo número uno del periodismo, como no podía ser de otra manera. Carlitos Tévez. Luego de ganar todo con Boca y la medalla de oro olímpica siendo goleador y figura, el villerito se metió con la modelo Natalia Fassi, como todos ya sabemos. Una puta trepadora de aquellas, que no solo busca la tarasca del negrito, si no que también quiere la fama. Petera famosa si las hay, primero desmentía todo diciendo que eran "sólo amigos". Al mes ya estaban garchando de lo lindo por las playas brasileras y los paparazzis sacándoles fotos. Después el pibe con el cuello de vela derretida se calentó y agredió a un fotógrafo. ¡Para qué!. Se les vino el periodismo encima. Dejen de hincharle las bolas al pibe. Déjenlo jugar tranquilo. Por suerte, el fulbo siempre da revancha (como la tele).

Por eso ahora espero que le tele me de revancha a mi, porque este año hice un moco terrible en "EL DESEO" por Telefé, en reemplazo de otra cagada monumental como "Resistiré" (claro, con Echarri cualquiera tiene rating). Acá me pusieron al lado de la uruguaya tiragoma de la Oreiro, que ahora que está con Mollo está más gorda, más fea y más puta. Si, a los camarógrafos les quería tirar la goma en medio de las grabaciones. Después dicen que soy una mina sin códigos. ¡Manga de pelotudos! Esa es la serie de Suar que hizo con Cabré este año, hecha en JAI DEFINIYON. En "El Deseo" me recagaron. Mi personaje era más mierda que Luisana Lopilato cantando en R-Way. Me la pasaba lloriqueando y gritando como si fuera una Susana Gimenez depresiva y para colmo, todo el tiempo alzada. Los pocos que vieron la serie habrán notado que me la pasaba chapando y garchando con Daniel Fanego (un pajero de mierda, en las grabaciones me tocaba el orto y me decía: ¡A comerlaaaaa! como si fuera Francella). Además la propaganda decía un elenco de lujo y los tres supuestos "galancitos" no llegaban a ser ni uno. Unos caras de piedra total, más ambiguos que el flequillo de Jaime Baily. Ahora que pienso no sé como mierda acepté para trabajar ahí. Quizás me dejé llevar mucho por la fama de Resistiré. Yo creía que la gente iba a ver la serie por la uruguaya conchuda ésta, pero se nota que no la quiere nadie. Hubieran puesto a Nancy Duplaá y a Facundo Arana y esto era un éxito. El único copado era el gordo Luque, que yo me lo confundí con el del mundial '78, pero cuando olía los pedos que se tiraba en las grabaciones me di cuenta que no era el futbolista. Dentro de todo, macanudo el gordinflón.

Y bueh, por eso espero la revancha que siempre te da la tele... porque yo siempre hice ficción. Aunque no me olvido que hice la diarrea esa de "Gran Hermano" y me comportaba como una maestra jardinera con retraso mental. Pido disculpas a mi público, a mis chiquilines y a los directivos del canal. Pero yo tenía que morfar -como cuando incursioné en la política- y más que nada, pagarme las cirugías (que al final no me sirvieron de nada porque en toda la serie "El Deseo" me tapé la cara con las chuzas). A pesar de esa mancha oscura como Eddie Murphy, sigo defendiendo a muerte la ficción. Porque somos actores y queremos actuar. ¡¡¡Aguante la ficción, carajo!!!

Los quiere mucho, besitos... ahí
Solita Silveira

El Escritor

Mood: special

Hoy me levanté con ganas de escribir. Entonces me senté en mi escritorio y empecé a escribir. Escribí, escribí y escribí... Estuve como 3 ó 4 horas escribiendo, sin parar de escribir. Cuando terminé, me puse a leer lo que había escrito y entonces me di cuenta que escribo como el orto y que lo mejor sería no publicarlo acá. Por eso decidí escribir esto. Y la próxima vez que escriba algo bueno, les vuelvo a escribir.

¡A escribirlaaaaa!

Escalera a la fama

por: Daniel Hadad

"Loco un toco nada más,
Casi parecés Rial...
Pero en la baulera ocultás el alquitrán"

En este país parece que la gente quiere salvarse a toda costa. ¿De qué? Nadie sabe. Yo tampoco. Pero la fama gusta. Y mucho. Porque todos asocian a la fama con la salvación. Si uno es famoso, no tiene problemas. Y si tiene problemas, se los soluciona con facilidad y rapidez, por el simple hecho de ser famoso. Como por arte de magia. Ya vemos en cualquier nota pedorra de Crónica TV "SEÑORA PREOCUPADA POR GATO SUICIDA" a las viejas cholulas hablando o relatando los hechos cuál si fueran actrices de teatro o de alguna tira diaria televisiva: "No... lo que pasa e' que la Chola siempre le daba de come' al gato ¿vió? y ahora la pobrecita no tiene ni pa' comé' ¿entendé'? entonce' el gato seguro se dio cuenta y ¡plum! ahí lo tené' al loco... pero dicen q tiene siete vida' ¿verdá? lo que no sabemo' lo' vecino' e' cuanta' le quedan a ete'".

¿Hacía falta decir toda ese diagrama de Venn lleno de pelotudeces? No. Seamos sinceros. Así no vamos a llegar a nada. Aquí, en nuestra amada Argentina, hay otra tendencia a creer que el que llega a la fama es el talentoso, el lindo, el creativo o incluso, el que tiene suerte. Basta de mitos y fábulas. En este país, el que no es puto es senador.

Mirenme a mi, dueño de radios y canales televisivos, amigo de la gente más poderosa del país, voy a comer a los restaurants más caros y encima pongo cara de pelotudo en cámara y hay gente que me ve (y además me pagan). Dicen que éste es un país generoso. ¡Ja! Generoso para los ladrones e hijos de remilputa como yo. Y a mucha honra. Acá está lleno de pelotudos que creen que van a triunfar porque llevan la bandera de la lealtad y la honra. ¡Pero chúpenme el omóplato! Si los que se van a mi querido EEUU, España u otro país es porque tienen condiciones para triunfar en cosas verdaramente buenas. Acá, el Estado no los necesita. Son estorbos para mis propagandas negras, mis campañas políticas y para mi ego también. ¿Quién quiere a alguien que no sepa mentir, que no sepa estafar, que no sepa robar? Esos somos los verdaderos argentinos. Esos son patriotas. San Martín le choreaba tortas fritas a Bolívar. Pero eso no está en los libros de Historia, porque la historia la escriben los zurdos. Belgrano es parte de nuestra línea de tiempo histórica porque le tiraba la goma a Sarmiento, otro hijo de puta, que encima era pedófilo. Así se gana el respeto y el nombre en nuestro país. Con mucha hijaputez, con prepotencia, cinismo y hasta una sonrisa sin abrir mucho la boca para que no parezca que es verdadera. Así triunfé yo y así sigo viviendo a costa de todos los mediocres que están leyendo esto y que si piensan lo contrario en un año o menos quizás, estarán viviendo en otro país. ¡JA JA JA JA JA! (se supone que es risa maligna). Suerte y a comerla.

Humildemente...
"El Dani"
(Testaferro Oficial del Turco "de la Gente" -la revista-)
dani_testaferro@hotmail.com

Lidia La Mongui

Ahi va Lidia "La Mongui"
Sexy paso al caminar
Desfilando por el barrio
A su perro ha de pasear

Se detiene en la garita
Pa'l polaco visitar
Yo no sé q están haciendo
Cada vez se agacha más

Es un finde algo lluvioso
y le toca limpiar
Se me asoma a la ventana
Solo pa' preguntar:
¡TUTTI! ¿Qué hago?

Y yo no le contesto
Aunque tengo q putearla
Mejor no voy a abrirle
Me da miedo su bombacha

Ese olor a pescadito
Con mezcla de jamón
Ya lo tengo inhaladito
¡Esa concha es un salmón!