¡Fotos eran las de antes!

Por: Neo (The Choosen One)

El otro día fui con mis amigos al Italpark a festejar la Navidad. La pasamos re bien, sobretodo con Trinity que se puso en pedo con anana fizz y estaba re alzada. Un poco más y me deja el pito como un palito de la selva. Morfeus llevó la camarita digital nueva que se compró la semana pasada. Pasa que tiene un amigo que chorea containers en Liniers (fijense el parecido de las palabras containers y liniers, este Morfeus no es ningún boludo) y la consiguió a mitad de precio. Bueh, el tema es que anduvimos sacando fotitos de acá y de allá, grabamos hasta un par de videitos medio xxx con Trinity en una cuevita del tren fantasma. Estuvo bueno aunque ella tuvo que tirar la bombacha porque no servía más. Después cuando llegamos a casa, enchufamos la camarita a la tele 29" choreada que me regaló el negro para mi cumple y vimos todo. La verdad muy lindo, podés sacar muchas fotos, se ven considerablemente bien, no garpás revelado, y las que no te gustan las borrás. Hasta ahí ibamos bien. Fui a la casa del fotógrafo a imprimir un par y la verdad que dejan mucho que desear.

Mirá mirá mirá...
Sacale una foto...
¡Morfeo está agachado
Y tiene el culo roto!

¡Fotos eran las de antes! ¡JA! Porque yo tengo mi vieja y querida Voigtlander de post-guerra y no hay con qué darle. No me vengan a hinchar las bolas. Todo esto de la era digital es solamente un boom tecnológico y un fetichisimo por parte del negro Morfeo y todos los giles que lo siguen. Como soy el chousen uan, paso a explicarles. Que la camarita sea digital no quiere decir que se ve mejor o tiene más calidad. Todo lo contrario. Lo digital consiste en la compresión de datos, ya sea en audio (como el mp3), imagen (como el jpeg) o video (como el miniDV). ¿Cómo es esto? Fácil. El ojo (así como también el oído) del resto de los humanos (no como el mío, recuerden que soy el chousen uan) tiene ciertas limitaciones visuales de las cuales se aprovechan estas camaritas, entonces lo que hacen es comprimir los datos e información que son redundantes para el ojo. Y para colmo tengo que escuchar a giles que te venden estas camaritas como diciéndote que se ven mejor y el resto de la gilada les cree. Por favor... ¡cuánto mediocre suelto!... Basta de mentiras. Si serían el chousen uan como yo, les dolerían los ojos al ver estas fotos, estos videitos de gadorcha. Y ni hablar cuando escucho esos mp3. Me duelen los oídos. Espero que esta tendencia a creer que lo digital es mejor termine algún día. Hay que enseñarles a los pibes y mostrarles las Voigtlander alemanas que son lo más y sacan unas fotos de la hostia. Que no hay con qué darle al proceso químico y analógico, y si quieren pruebas fíjense que todavía no pudieron inventar el formato digital que equipare a la calidad del celuloide en el cine. Por más Cine Alta o High Definition que hablen, está comprobado que todavía no se pudo igualar la calidad del fílmico. Es como comparar a Mirtha Legrand con la vaca Giménez. No me jodan. Tampoco me argumenten con la típica de la no pérdida de calidad cuando uno hace las copias digitales. ¿Para qué quiero diez mil copias que me hacen doler los ojos? Váyanse a la mierda. Bueh... me voy a hackear la página oficial de Marley y a bajarme videos porno de la Cicciolina. A comerla.

Los adora muchito,
Neo (a.k.a. "De Chousen Uan")
neo@matrix.net

¡A vacacionarla!

Mood:
d'oh
Por: Mariox

Termina el año. Se vienen las vacaciones. Y como siempre, todos los que lloraron durante el año y se quejaban que no tenían un mango, resulta que ahora se van de vacaciones. Aparecen los tipicos "un amigo me hizo un descuento porque tiene un tiempo compartido en Punta del Este" o los famosos "consegui un descuento en una agencia de turismo del primo de mi jermu" y chamuyadas varias. Claro. Estuvieron pijoteando todo el año cada vez que iban a morfar a algún lado, quejándose del precio de esto, de lo otro, de que no llegan a fin de mes y bla, bla, bla. Además te enterás que para Navidad compró para toda su familia un home theater 8.1 que venía con un chinito adentro de regalo. Todo junto. Y ahora vos no te vas de vacaciones como un pelotudo, y éste conchutudo armando las valijas y mirando películas.

Qué lindo que es estar en Mar del Plata...
en alpargata... en alpargata...
y con tu hermana...

Sí. Para colmo ese tema de mierda sonando en la radio. Y vos con el turboventilador YELMO que le anda mal la fichita que está en corto y solo lo podés usar en la velocidad 2. "¡La concha de la mierda!" decís fuerte, encontrando sólo miradas indiferentes entre los que te rodean. Es lógico. No te vas de vacaciones y para colmo no lloraste durante el año haciendote el pobrecito. La vieja y querida videograbadora VHS te anda como el orto y ni siquiera podés alquilarte alguna de Chaplin como para relajarte. Todo es una mierda, considerando también que las que dan en el cable (que además no garpás, porque te colgaste del vecino) las viste todas. Es en ese momento de tanta angustia estresante, sentado en el sillón de cuero desgastado, que te ponés a replantear cómo son las cosas en este país. El tipo que lloró siempre nunca le faltó nada y siempre estuvo mejor que vos económicamente hablando, hasta podía ir en remis a varios lados porque ganaba 3 o 4 veces más de lo que te garpan a vos. ¿Para qué lloró entonces? ¿Para hinchar las bolas? ¿Para histeriquear? ¿Para que no se enteren de que le va bien o que gana bien en su laburo? ¿Por miedo a que lo envidien? ¡JA! ¡Por favor!.

Al fin y al cabo... si gana y le va bien... ¿qué delito es ese? ¿para qué mierda se ataja durante todo el año? Una boludez más grande que la casa quinta de Susana Giménez en Tortuguitas. Así son la gran parte de los argentinos. Si tiene plata, al fin y al cabo es porque se la ganó laburando, choreando o lo que sea, pero se la ganó él y nadie más que él. Parece que tuviéramos vergüenza de las cosas que tenemos y lloramos por las que no podemos tener. Sociedad rara si las hay. El cinismo con el que te dicen: "¡ME VOY LA 2DA DE ENERO!" es increíble. Mientras vos te seguís replanteando por qué está tan mal repartida la cosa o por qué no te hacés chorro que por lo menos vas a usar pantalones deportivos de marca y no esos de jogging que conseguiste en liniers y encima con 5% de descuento en época de pascuas. Igual, todavía no se te van las ilusiones de conocer Cariló. Quizás sea cuestión de llorar más durante el año. A comerla.

¡Aguante la ficción, carajo!

Por: Solita Silveira

¡Hola mis chiquilinesssss! ¡Mis abortitos de la naturaleza! Soy Solita Silveira, estoy solita (por eso mi apodo) y tengo 80 años pero parezco de 20. Podría ser tu mami, pero no por la edad, si no porque sé cómo preparar bien la lechita. Pero bueno, mi intención no era hablar de esto. Pero la cosa se dio así. Disculpen si me excedí. Por suerte, la tele siempre te da revancha. Y de eso les vengo a hablar: de la televisión. Porque se va el año y tenemos que hacer un vistazo general de lo que nos dejó la caja boba.

Para empezar, tuvimos la trágica muerte del maricón más querido de la tele: Juan Castro. La verdad que se extrañaba tanto amarillismo y tanta mierda periodística luego del accidente de Rodrigo, el cuartetero, años atrás. Los noticieros estaban a pleno todo el día, y de repente, todos eran seguidores de Kaos, a pesar de que medía menos de 15 puntos. Otra vez la magia del rating (y de Ibope). Y de repente también, eran todos amigos de Juan Castro e iban a los programas de televisión a hablar de él. Creo que tendrían que morirse famosos más seguido así los noticieros tendrían con qué rellenar. Le voy a comentar la idea a Mauro Viale. Seguro se copa el loco lindo.

Cómo olvidarse también del quilombo de Soldán y Rímolo. La verdad que ya tengo la concha elástica con ese tema. Yo no sé como Soldán no se fija en una rubia inteligente como yo. El que salió ganando con todo ese asunto fue el gordito paspado de Rial.

Después la otra silicona con patas, Alejandra Pradón, dijo que la tiraron de un sexto o séptimo piso y cayó en un canterito con un arbusto. ¡JA! Y todos se la comieron. Y vendieron toda una imagen caricaturesca de la situación y después a la tipa supuestamente la "operaron" (si, creo que le faltan 3 operaciones más y se convierte en una Barbie, pero con más cara de tiragoma) y fue a lo de Susana Giménez a bailar y no tenía ni un rasguño. La chabona esta inventó todo porque cada vez tenía menos fama y le salió bien para que le den bola. Otra muestra de que el público argentino está lleno de pelotudos.

La enemiga número uno del periodismo este año fue Pampita. Se la agarraron con la pobre pelotudita con cara de mucamita. Pobrecita, que ternura. La verdad que me dio lástima, se la hubieran agarrado con otra con voz más gruesa, porque escucharla en las notas con esa voz de pito quejándose me daba bronca y rompí cinco placares de mi casa. Qué mal.

Y si, también hubo enemigo número uno del periodismo, como no podía ser de otra manera. Carlitos Tévez. Luego de ganar todo con Boca y la medalla de oro olímpica siendo goleador y figura, el villerito se metió con la modelo Natalia Fassi, como todos ya sabemos. Una puta trepadora de aquellas, que no solo busca la tarasca del negrito, si no que también quiere la fama. Petera famosa si las hay, primero desmentía todo diciendo que eran "sólo amigos". Al mes ya estaban garchando de lo lindo por las playas brasileras y los paparazzis sacándoles fotos. Después el pibe con el cuello de vela derretida se calentó y agredió a un fotógrafo. ¡Para qué!. Se les vino el periodismo encima. Dejen de hincharle las bolas al pibe. Déjenlo jugar tranquilo. Por suerte, el fulbo siempre da revancha (como la tele).

Por eso ahora espero que le tele me de revancha a mi, porque este año hice un moco terrible en "EL DESEO" por Telefé, en reemplazo de otra cagada monumental como "Resistiré" (claro, con Echarri cualquiera tiene rating). Acá me pusieron al lado de la uruguaya tiragoma de la Oreiro, que ahora que está con Mollo está más gorda, más fea y más puta. Si, a los camarógrafos les quería tirar la goma en medio de las grabaciones. Después dicen que soy una mina sin códigos. ¡Manga de pelotudos! Esa es la serie de Suar que hizo con Cabré este año, hecha en JAI DEFINIYON. En "El Deseo" me recagaron. Mi personaje era más mierda que Luisana Lopilato cantando en R-Way. Me la pasaba lloriqueando y gritando como si fuera una Susana Gimenez depresiva y para colmo, todo el tiempo alzada. Los pocos que vieron la serie habrán notado que me la pasaba chapando y garchando con Daniel Fanego (un pajero de mierda, en las grabaciones me tocaba el orto y me decía: ¡A comerlaaaaa! como si fuera Francella). Además la propaganda decía un elenco de lujo y los tres supuestos "galancitos" no llegaban a ser ni uno. Unos caras de piedra total, más ambiguos que el flequillo de Jaime Baily. Ahora que pienso no sé como mierda acepté para trabajar ahí. Quizás me dejé llevar mucho por la fama de Resistiré. Yo creía que la gente iba a ver la serie por la uruguaya conchuda ésta, pero se nota que no la quiere nadie. Hubieran puesto a Nancy Duplaá y a Facundo Arana y esto era un éxito. El único copado era el gordo Luque, que yo me lo confundí con el del mundial '78, pero cuando olía los pedos que se tiraba en las grabaciones me di cuenta que no era el futbolista. Dentro de todo, macanudo el gordinflón.

Y bueh, por eso espero la revancha que siempre te da la tele... porque yo siempre hice ficción. Aunque no me olvido que hice la diarrea esa de "Gran Hermano" y me comportaba como una maestra jardinera con retraso mental. Pido disculpas a mi público, a mis chiquilines y a los directivos del canal. Pero yo tenía que morfar -como cuando incursioné en la política- y más que nada, pagarme las cirugías (que al final no me sirvieron de nada porque en toda la serie "El Deseo" me tapé la cara con las chuzas). A pesar de esa mancha oscura como Eddie Murphy, sigo defendiendo a muerte la ficción. Porque somos actores y queremos actuar. ¡¡¡Aguante la ficción, carajo!!!

Los quiere mucho, besitos... ahí
Solita Silveira

El Escritor

Mood: special

Hoy me levanté con ganas de escribir. Entonces me senté en mi escritorio y empecé a escribir. Escribí, escribí y escribí... Estuve como 3 ó 4 horas escribiendo, sin parar de escribir. Cuando terminé, me puse a leer lo que había escrito y entonces me di cuenta que escribo como el orto y que lo mejor sería no publicarlo acá. Por eso decidí escribir esto. Y la próxima vez que escriba algo bueno, les vuelvo a escribir.

¡A escribirlaaaaa!

Escalera a la fama

por: Daniel Hadad

"Loco un toco nada más,
Casi parecés Rial...
Pero en la baulera ocultás el alquitrán"

En este país parece que la gente quiere salvarse a toda costa. ¿De qué? Nadie sabe. Yo tampoco. Pero la fama gusta. Y mucho. Porque todos asocian a la fama con la salvación. Si uno es famoso, no tiene problemas. Y si tiene problemas, se los soluciona con facilidad y rapidez, por el simple hecho de ser famoso. Como por arte de magia. Ya vemos en cualquier nota pedorra de Crónica TV "SEÑORA PREOCUPADA POR GATO SUICIDA" a las viejas cholulas hablando o relatando los hechos cuál si fueran actrices de teatro o de alguna tira diaria televisiva: "No... lo que pasa e' que la Chola siempre le daba de come' al gato ¿vió? y ahora la pobrecita no tiene ni pa' comé' ¿entendé'? entonce' el gato seguro se dio cuenta y ¡plum! ahí lo tené' al loco... pero dicen q tiene siete vida' ¿verdá? lo que no sabemo' lo' vecino' e' cuanta' le quedan a ete'".

¿Hacía falta decir toda ese diagrama de Venn lleno de pelotudeces? No. Seamos sinceros. Así no vamos a llegar a nada. Aquí, en nuestra amada Argentina, hay otra tendencia a creer que el que llega a la fama es el talentoso, el lindo, el creativo o incluso, el que tiene suerte. Basta de mitos y fábulas. En este país, el que no es puto es senador.

Mirenme a mi, dueño de radios y canales televisivos, amigo de la gente más poderosa del país, voy a comer a los restaurants más caros y encima pongo cara de pelotudo en cámara y hay gente que me ve (y además me pagan). Dicen que éste es un país generoso. ¡Ja! Generoso para los ladrones e hijos de remilputa como yo. Y a mucha honra. Acá está lleno de pelotudos que creen que van a triunfar porque llevan la bandera de la lealtad y la honra. ¡Pero chúpenme el omóplato! Si los que se van a mi querido EEUU, España u otro país es porque tienen condiciones para triunfar en cosas verdaramente buenas. Acá, el Estado no los necesita. Son estorbos para mis propagandas negras, mis campañas políticas y para mi ego también. ¿Quién quiere a alguien que no sepa mentir, que no sepa estafar, que no sepa robar? Esos somos los verdaderos argentinos. Esos son patriotas. San Martín le choreaba tortas fritas a Bolívar. Pero eso no está en los libros de Historia, porque la historia la escriben los zurdos. Belgrano es parte de nuestra línea de tiempo histórica porque le tiraba la goma a Sarmiento, otro hijo de puta, que encima era pedófilo. Así se gana el respeto y el nombre en nuestro país. Con mucha hijaputez, con prepotencia, cinismo y hasta una sonrisa sin abrir mucho la boca para que no parezca que es verdadera. Así triunfé yo y así sigo viviendo a costa de todos los mediocres que están leyendo esto y que si piensan lo contrario en un año o menos quizás, estarán viviendo en otro país. ¡JA JA JA JA JA! (se supone que es risa maligna). Suerte y a comerla.

Humildemente...
"El Dani"
(Testaferro Oficial del Turco "de la Gente" -la revista-)
dani_testaferro@hotmail.com

Lidia La Mongui

Ahi va Lidia "La Mongui"
Sexy paso al caminar
Desfilando por el barrio
A su perro ha de pasear

Se detiene en la garita
Pa'l polaco visitar
Yo no sé q están haciendo
Cada vez se agacha más

Es un finde algo lluvioso
y le toca limpiar
Se me asoma a la ventana
Solo pa' preguntar:
¡TUTTI! ¿Qué hago?

Y yo no le contesto
Aunque tengo q putearla
Mejor no voy a abrirle
Me da miedo su bombacha

Ese olor a pescadito
Con mezcla de jamón
Ya lo tengo inhaladito
¡Esa concha es un salmón!

El Manifiesto del Genio

por: Betty & Mariox (2004)

1. Soy un genio!
2. Un genio también tiene problemas.
3. Un genio también tiene sus límites.
4. Un genio tiene que tener defectos a propósito, porque rabicristo hay uno solo.
5. Un genio es un genio.
6. Para el genio lo que es del genio, porque el genio se lo ingenió.
7. Los mediocres viven de lo que hacen y dicen los genios como yo.
8. En mi otra vida, también fui genio.
9. Hay muchos genios, pero yo soy el más genial de todos los genios.
10. Un genio no se hace, se nace.
11. No hay niveles de genialidad. un genio se es o no se es en absoluto.
12. Un genio también cumple años!.
13. Un genio se sorprende de su propia genialidad.
14. Un genio es impredecible.
15. Un genio también puede tener enemigos por el solo hecho de no ser genios.
16. Además un genio no puede ser amigo de todos.
17. Un genio siempre se divierte.
18. Un genio también se contradice.
19. Los genios sueñan con sus genialidades.
20. Un genio también puede tener vacía su billetera.
21. Un genio también puede enamorarse.
22. Un genio también puede olvidarse las llaves.
23. Lo que hace genio al genio es la fidelidad.
24. Hay un antes y un después de un genio.
25. La diferencia entre un genio y un mediocre está en que el genio conoce sus limitaciones, mientras que el mediocre cree no tenerlas.
26. ¡Ojo! ¡Hay mucho genio trucho dando vueltas por ahí!.

Mate Con Edulcorante y Facturas ¡Chupame la grasa trolotudo!

Mood:
hungry
Por: El Gordo Porcel

Se. Hace rato que se puso la moda de la generación LIGHT / DIET. No es nuevo. Lo sé. No lo vengo a descubrir tampoco. Porque yo en lo' 80 trabajaba con vedette' de primera linea en mi' pelicula' o con modelo' y actrice' y eran rellenita' y a todo' lo' gile' se les paraba la gaver igual. Y nadie se quejaba si había grasita. Tampoco si había celuliti'. Al meno' había de donde agarrar. Y donde perderse también. Pero claro... no tardó en llegar al país la cultura "light" de lo' 90 con el auge de las susodicha' gaseosa' (de "DIET" pasaron a ser luego "LIGHT"), el edulcorante (antes tenía renombre entre lo' viejo' choto' que taban hecho' mierda y a partir de ese momento se instauró en la cultura juvenil de manera notable) hasta llegar a boludece' de la talla del "alfajor light" que sacó Cormillot hace no mucho. Parece chiste. Pero e' la realidad que no' toca vivir che.

¡Qué suerte!...
¡Qué suerte!...
¡Qué suerte que mi peso es 120!
(cantalo con la melodía del tema de Violeta' Riva')

Orgulloso de mi gordura. ¡¡¡Psssss!!! Má' vale. Porque no hay nada como un buen bife de chorizo y una' rica' papa' frita'. No me jodan. Un tintillo, palo y a la bolsa. Despue' uno' rico kinoto con azúcar, me voy a acostar y a tirarme pedo' para embolsarlos con la sábana y a deleitarme con el tufillo. Psssssss.... e' lo' má' sano que hay. Y depue' tengo que soportar a lo' gile' que se me vienen a hacer lo' light o que hacen la' dieta del pollo y la papa (una pata para acá, otra pata para allá y papa, papa, papa). Se hacen lo' light y compran una docena de factura y se ponen a tomar mate con edulcorante. Psssss... justo a mi me vienen con semejante boludez. Chupenme lo' sorete manga de trolotudos. Soy Porcel y hago lo que se me canta el esófago y el intestino chelo delgado. Además soy evangelista y Dios está adentro mío. Porque me lo comí. Porque soy un genio. Porque Dios se me apareció un día en la heladera y me dijo: A comerla.

Best regards,
George Porcel
(pssss.....porque ahora vivo en los EE.UU manga de forro' agujereado')

Papá Noel eres un mediocre

Mood:
on fire
Por: José Luis Félix Chilavert

¡Ya se acerca Nochebuena!
¡Ya se acerca Navidad!
¡Lo' mediocre' tan contento'
A la' doce a brindar!

Si. Otro año que se va. Y otro año que se viene. Para muchos, es el comienzo de una nueva etapa, una renovación de sueños y esperanzas (que seguirán siendo frustrados), un canto a la fe, al cambio, a la buena suerte (siempre materialmente hablando, nadie piensa en la salud aunque se floreen con la frase "el dinero va y viene"). Para que sepan: la salud también va y viene.

Pero detrás de lo ¿lindo? del brindis, los abrazos, las lágrimas, los regalitos, la cara de los guachines emocionados por la llegada del mitológico personaje yanqui Santa Claus (Papá Noel pa' lo' pibe) se esconde una mediocridad totalmente nefasta, la constante negatividad latente de las fiestas y los festejos navideños.

Claro, ahora soy un antisocial y le falto el respeto a algo que es parte de nuestra cultura (que también es mediocre). Pensar eso de mi también es parte de la mediocridad. Porque soy Chilavert. Y tú no has ganado nada. Hay que ser un poco autocríticos, como yo cuando me volví gordo y no atajaba ni una pelota playera.

El reloj marca las 12 de la noche y estamos alzando nuestra copa con gente que durante el año nos hinchó las bolas a más no poder, o se hicieron bien los boludos cuando tuvieron que darte una mano, o te usaron como al más pelotudo y encima te deben guita. ¡Pero es fin de año! ¡¡¡Clarooooooooo!!! A la mierda todo, a brindar... a desearle lo mejor y a abrazarlo. Porque a pesar de todo, le tomaste cariño a semejante flor de hijo de puta. Por cierto, un cariño que se va a ir a la mierda a fines de febrero cuando vuelvas de las vacaciones.

Hasta le compraste un regalito (una "pavadita") y se lo dejaste abajo del árbol. Cuanta mediocridad que nos rodea. Así somos. Y así estamos.

Si al final, las fiestas navideñas no son más que un simple evento social impuesto por la cultura occidental anglosajona, en el cual los únicos que salen ganando son los comerciantes. Así es. Papá Noel es un esclavo del sistema y un mediocre: no ha ganado nada. Una marioneta estúpida manejada por los grandes empresarios, y un mito viviente gracias a la ingenuidad de los pequeños salamines con pelos. Y eso todos lo sabemos. Pero nadie lo dice. Porque es una buena excusa para juntarse con gente y morfar de lo lindo y ponerse en pedo con unas buenas sidras y anana fizz. La mayoría no sabe ni qué mierda festeja en Navidad (yo tampoco). Ojo, a mi me gusta mucho comer y chupar, todo muy lindo. Pero es de mediocre. Además yo gané todo con Vélez. Y soy el más grande. Si. A comerla.

¡Puto y mediocre el que leyó esto! ¡Soy un genio! ¡Soy Chilavert!

P.D para el Gordo Niembro: Chupame un huevo lo que vos decís.
P.D para Marianito Closs: Dejá de chupar pija, cada vez se te entiende menos.
P.D para Titi Fernandez: Un día te voy a hacer competencia a ver quien come más panchos.
P.D para Marcelo Araujo: No decir tu apellido verdadero porque sos judío es de mediocre y de cagón.
P.D para Mayaca Márquez: ¡Y con estacionamiento propio Macaya! ¡EHHH!

¡Bazooka eran los de antes!

Mood:
irritated

Como hace rato acá en Argentina todo se fue a la mierda con eso del corralito y el dólar se fue al recarajo, ahora los chicles están 10 centavos (al menos los Bubbaloo y los Yahoo, que vienen con juguito atroden). Después tenés por 5 ctvs. (una ganga) esos chicles berretas que se les va el gusto a los 3 minutos que los tenés en la boca y te empiezan a asquear todo el estómago hasta que te cansás y los escupis (cuando caen al piso te das cuenta que son blancos en realidad y son más chicos que lo que pensabas). Esos chicles salen por temporadas, como los de Los Simpsons, los de Bob Esponja, los de Floricienta, R-Way y esas pelotudeces. Cuando pasan de moda, vendrán tandas de otras series que estén de moda y vendan, eso es sabido.

El único chicle que se mantuvo en el precio de 5 ctvs. y era la clásica competencia del Bubbaloo (aunque este no venga con juguito) fue el -antes- genial y -siempre- famoso chicle globo "Bazooka", que venia con historietitas (¿divertidas?) y el famoso horóscopo por el que dependia nuestra suerte en la vida cuando eramos chicos.

El otro día fui al kiosko y yo tenia 25 centavos (si, era rico... me habia ganado la loteria) así que compré dos chicles bubbaloo y para no meterme bien en el orto los 5 ctvs que restaban compré un bazooka, confiando en esa marca de chicles con la que crecí. Con la idea de dejarme para otro día los geniales chicles con juguito (al ser más caros, tienen que ser solo para eventos más grosos que vagar por la calle) me dispuse a abrir el envoltorio del bazooka. ¡Oh! Primer sorpresa: el tamaño del chicle se achicó proporcionalmente -increible- a la subida del dólar. Hasta noté que el tono de rosadito del tutti-frutti viene diferente. Pero de todos modos, dije: ¡¡¡es un bazooka!!! con la emoción de aquellos días juveniles en los cuales me sacaba los mocos con una mano, me los pasaba a la otra y me los metia en la boca para mezclarlos con el chicle y hacerlo más contundente.

En el movimiento dental de la primera mascada pude notar la diferencia - con cierto aire de nostalgia- con aquel bazooka de finales de los años 80 y principios de los 90. El gusto a tutti-frutti se perdió considerablemente y hay que reconocer que el "flyn paff" tiene más gusto a chicle aún, a pesar de que sea un caramelo.

¡Qué falta de respeto!
¡Qué atropello a la razón!
¡Tengo tanta calentura que voy a llamar
a Defensa del Consumidor!

Tras la desilusión llegó la consecuente resignación y seguí mascando el chicle, consciente de la sociedad argentina en la que vivimos hoy y consciente también de los tiempos pasados que no van a volver.

Masticar un chicle bazooka en nuestra infancia era como llegar a una especie de orgasmo bucal que ningún psicólogo o sexólogo sería capaz de describir. Y este chicle había caído en la misma mediocridad que los chicles de R-Way, de Los Simpsons, de Bob Esponja.... Creo que a los 5 minutos de haber estado en mi boca, ya había perdido el (poco) gusto que tenía. Y sí, lo tuve que tirar. Al igual que tiré esos 5 ctvs por haberme comprado Bazooka.

Sí cuando yo era chico, alguien venía y me contaba que esto iba a pasar con el chicle Bazooka, yo ni loco le iba a creer. Menos aún, cuando yo probé también el bazooka que salia del pomito (¿se acuerdan esa genialidad?) y despues vinieron los bazooka más grandes en paquete de 10 (lo más de lo más) y hace varios años atrás el bazooka max y salian 10 centavos.

¡Ja! ¡Bazooka eran los de antes! Los de la canción:
"Chicle Bazooka, se estira y explota"

A masticarla.

Walking In Moron (Rodeado de Morons)

Por: Chiche Gelblung

Cuando camino por Morón me genera bronca porque la gente se para a mirar las vidrieras y les importa 3 carajos que uno está apurado. Para colmo las veredas son finitas y no se puede caminar cómodo y además están todas engrasadas con grasa de chori de las parrillas (ahora cerraron varias gracias a Cormillot).

Pero lo peor son las viejitas. ¡Ojo! Yo no tengo nada contra las abuelas, tengo muchas amigas que son abuelas, pero son unas viejas de mierda e hinchapelotas. Sobretodo los dias de lluvia que llevan esos paraguas y caminan a 2 pasos por minuto, como si no hubiera nadie en la vereda, con los paraguas abiertos y te lo clavan en los ojos y encima ni te piden perdón porque caminan perseguidas pensando que las querés robar, porque tenés un arito y todos los que tienen arito son chorros porque lo dijo Santo Biasatti en el noticiero anoche. ¡Qué ganas de meterles la traba! ¿Sabés como se caerían a la mierda y se romperían el comedor? Así no joden más. Yo no entiendo como los hijos de esas abuelas (o los nietos en su defecto) no las ponen en un mugroso y depresivo geriátrico. Todos tenemos una fecha de vencimiento. Cuando el Casancrem se te vence y lo tenés en la heladera... ¿lo dejás ahi? No, más vale. Al tacho. Con las personas tendría que ser lo mismo. Los geriátricos son como los tachos de basura de las personas.

Los colectivos en Morón también son una mierda. Van hasta las pelotas, cualquiera en mi lugar diría q está lleno de negros de mierda y todo eso, pero la verdad que no voy a discriminar en ese sentido. A mi el color de piel no me molesta, lo q si me molesta es q no se bañen o lo peor q hacen es cuando "simulan q están bañados" y en realidad lo que hicieron fue tirarse encima un poco de colonia rebajada con agua (lo menos de lo menos) y mojarse el pelo como para dar aspecto de limpio. ¡La concha de sus madres! Al mojarse el pelo lo único que logran es sacar más para afuera ese olor a todo que tienen, porque si usaran champú (aunque sea el más barato) o aunque sea un jabón blanco (mucho no pido) sería otra cosa. Encima, uno vive en Haedo o Ramos y viaja hasta Morón y tiene que soportar a todos esos que viven en la concha de la mona y llenan el colectivo y no se bajan más. Y encima, tienen que bajar en la última parada y se van atrás de todo apenas suben... ¡Pelotudos de mierda! Si se van atrás la gente q sube y quiere bajar antes que ustedes no van a poder!!!! Y después soportás al forro usado del colectivero que te dice: "SE BAJA POR ATRAS, PIBE". ¡Chupame un huevo con la lengua de Mick Jagger hijo de puto! Se nota que los colectiveros son todos familiares de esos pelotudos que viven en la loma del orto. Yo hablo de la linea del oeste (136, 163, 153, 253) que es toda una mierda. Ahora la compró otra empresa porque habian fundido. Pero si siguen así, dejando subir a toda esa gente de mierda, van a fundirse también. Igual, les deseo lo mejor, de corazón.

¿Qué solución propongo al problema de Morón? Ninguna. Porque no hay solución. Cada vez peor, aunque ahora hayan hecho una placita que da aspecto de ciudad limpia, en la parte de la estación, la gente que va ahi es la misma mierda de siempre. Es todo superficial, refaccionaron las calles cerca de la municipalidad, dan lástima. Morón cada vez se va pareciendo más a Liniers, esa mezcla de culturas y grasitudes varias, que en pocos años se convertirá en una especie de contracultura de la humanidad. Y va a estar de moda vivir en Morón. Y Tinelli va a hacer una serie que se llame "LOS GALVAN" y van a ser de Morón, aunque el protagonista sea hincha de San Lorenzo. A comerla.

Con cariño,
El Chiche (de la gente)

El primer coso en este coso

Si. El primer coso que dejo en este coso. Fue medio jodido hacer este coso, porque el coso éste no andaba muy bien y me pedía no sé bien que coso que yo no tenía. ¿Estos cosos son así de hinchabolas siempre? Parece que sí. El otro día, coso me dijo algo parecido. Pero él no tiene un coso de éstos, porque no le gustan estos cosos. Ahora le mando un coso por mail para que entre y deje un mensaje o algún coso que se le parezca. Salu2 a todos los que me conocen. Y a coso también.

Por supuesto, no quiero dejar pasar la oportunidad de agradecer a mi coso Gerardo por este coso. Sin él, no hubiera sido posible.